纽卡斯尔这剧本，阎王爷来了都得递根烟再走-Fun88官方足球战术交流群

终场哨响的那一刻，我没抽烟，我甚至都没力气骂人。我默默地拿起手机，把本地急救中心的电话号码置顶了。我寻思着，下次再看纽卡斯尔的比赛，我得把电视机送去医院，它可能比我更先犯心脏病。

4-3，补时绝杀。这哪是踢足球啊，这分明是一场大型的、有组织的、针对全体球迷和无辜电视机的行为艺术。主题就叫：《论如何在九十分钟内完成从ICU到KTV再回到ICU的极限拉扯》。

讲道理，上半场利兹联踢得那叫一个“懂事”。他们就像那种来你家做客，还顺手帮你把垃圾分类扔了的亲戚。纽卡斯尔的后防线呢？他们更懂事，他们直接把家门钥匙塞给了亲戚，还附赠了一张藏宝图。

尤其是那个新来的中卫蒂奥，哥们儿，你是利兹联青训的优秀毕业生，被派来我们这儿演《无间道》的吧？上半场那两个丢球，简直就是教科书级别的“卧底教学”。第一个球，他那个停球，我奶奶织毛衣掉地上的毛线团都比他滚得有章法。第二个球，禁区里举手投降，生怕裁判看不见他那颗报效老东家的赤子之心。

半场1-2落后，我当时就想，行了，今天就到这吧。这剧本我看过，叫《喜鹊挖坑记》，都拍到第八季了，没劲。

中场休息的时候，埃迪·豪估计没给他们讲战术，他可能是在更衣室里给球员们表演了一段单口相声，或者干脆放了一段赵本山的小品。不然你没法解释下半场这帮人怎么跟打了鸡血一样。若埃林通那个头球，砰！2-2！扳平了！

就在我以为《喜鹊反攻记》要上演的时候，现实狠狠给了我一巴掌。利兹联又进了一个，3-2。我当时直接在我的“Fun88推荐足球博客”粉丝群里发了三个字：“埋了吧。” 群里那帮老哥们也纷纷表示，已经可以开始讨论下场比赛的首发了。真的，那一刻，整个圣詹姆斯公园的空气都凝固了，你甚至能听到球迷心碎的声音，咔嚓咔嚓的。

然后，最离谱的时间段来了。伤停补时10分钟！那一刻我就知道，这事儿没那么简单。编剧觉得今晚的盒饭里必须得加个鸡腿。先是利兹联的英雄阿伦森，在禁区里完美复刻了蒂奥上半场的“手球艺术”，仿佛在说：“你看，这招我也会！” 吉马良斯顶着天大的压力罚进点球，3-3！

平局？你以为这就完了？太天真了！当时间来到102分钟，当所有人都以为大家可以握手言和，回家各找各妈的时候，哈维·巴恩斯站了出来。他在禁区里拿到球，那地方乱得跟早高峰的菜市场一样，但他愣是在一片混乱中，找到了唯一通往球门的道路。一脚抽射，球应声入网！

那一瞬间，我感觉我的灵魂都出窍了。我仿佛看到牛顿的棺材板在疯狂抖动，他想不通为什么足球可以不遵循任何物理定律。我也看到莎士比亚在云端鼓掌，他觉得自己的悲喜剧跟这场比赛比起来，简直是索然无味。

当然，疯归疯，乐归乐。冷静下来想想，这场胜利就像用一张小小的创可贴，去堵一个正在漏水的大坝。纽卡斯尔的防守问题，已经不是战术问题了，这简直是个玄学问题。我查了一下数据，球队在攻守转换的那个瞬间，中后场的真空地带大到可以开进一辆航母。埃迪·豪的这套“全攻全守”，现在看来更像是“全攻全送”。

这场球的胜利，靠的根本不是战术，是命硬。是吉马良斯的大心脏，是巴恩斯的神经刀，是圣詹姆斯公园五万名球迷用嘶吼换来的那一点点运气。但运气这东西，不能当饭吃啊。

唉，不说了，我得去吃点速效救心丸，顺便看看我的电视机有没有被吓出什么毛病。这球看得，真是折寿又续命，太TM刺激了。